23﹒《言禹俊。》 (第1/1页)

    出国前三天，我关上需要带去日本的行李箱，跟一个枕头差不多大小的行李箱，其实装不了什麽东西。不过我除了衣服也没有什麽东西需要带，顶多塞个两本书，犯罪之类。纪念品那种占空间的东西就交给mama的行李箱，毕竟她的行李箱可是能够塞进一个人。

    我第一次看到mama拖着大的夸张的行李箱出现在客厅，我第一个念头就是她杀人了，现在要来弃屍。

    说真的，卖场可以在行李箱外面贴着：容量大，弃屍好帮手！有讨厌的人想要处理掉吗？

    哈哈。销售一定翻天高。

    我看着书桌放着最近买的几本犯罪。黑sE大理花、少nV坟场、梦游，这几本很厚，我根本不知道有没有耐心看完。毕竟一个字一个字的经过铺陈、紧张场面和内心纠葛，跟直接了当的新闻报导有很不一样的感觉。

    不过，我现在开始培养兴趣转移到虚构的犯罪情节，希望有朝一日可以把我蒐集的社会新闻一次烧得JiNg光。

    毕竟那是我恶梦的来源。

    我从衣橱底部拉出一个手提袋，深绿sE的手提袋就像军用提袋。我拉开拉链，看着黑压压的内部。我把从书桌拿下来的剪贴簿一本一本的放进去，我十几年的心血，不知道为什麽我想要带着这些东西离开，我不应该带着它们。想到这里，我又一本一本的拿出来。我随便拿起一本翻开。

    好极了，１９９９年１１月，嘉义水上乡，JiNg神失常——离职警员砍杀牧师。

    也许有一天我也会JiNg神失常，冷漠的表面下居然藏有这种变态嗜好？

    我翻开下一页，剪贴下来的报纸已经泛白，我用手指滑过纸张表面，触m0着粗糙的油墨，想像着存活下来的人的痛苦。不知不觉我的思绪飘到那个nV孩，我想要知道她活的好吗？因为我活得不好，很痛苦、非常痛苦。

    我没有想过秘密可以把一个人压垮。

    这下好了，地洞里的老鼠除了担心不存在的威胁，还要交战自己内心的Y暗。

    我不喜欢撒谎，不想要说出口的话都是谎言，不想要为了圆下一个谎言然後编织上一个谎言，所以乾脆不要说话。

    人生已经够累了，看看我剪贴下来的这些报导，为情杀人、为钱杀人、为了一时冲动杀人；杀陌生人、父母、小孩子、Ai人……每天都有悲剧，每一天要面对的都是威胁，根本不知道自己後面开车的人有没有保持清醒。

    哪里会是安全，哪里会有安全？

    我却要逃离安全的窝只为了寻求心灵的安全。

    我也许真的会像滢滢说的，总有一天会随身带着刀，然後不分青红皂白就情绪失控砍人。如果我再继续被秘密折磨，我一定会JiNg神分裂，然後走到街上去寻找那个伤害nV孩的陌生人。

    我阖上剪贴簿，又一本一本的放进提袋，不管怎麽样，我还是想要带走，我知道我不会忘记，但是我需要东西提醒我，我到底是做了什麽决定。

    我拉上拉链，笨重的提着提袋，这个准备跟我一起离开家里的行李先丢在房间角落。我看着角落的提袋，心里DaNYAn着第三个选项。

    第三个选项在我内心翻腾。我躺在床上，看着天花板墙角那个难以察觉的隙缝，要是拿个批土、ＡＢ胶或是什麽万灵药膏给它修补填充，再刷上白苍苍的油漆，隙缝就会看不见了。过个几年，根本就不会记得隙缝是左边的墙角还是右边的墙角。

    我应该找个时间找个人，好好填埔心中蔓延崩裂的隙缝。说不定填充好了，我可以不用离开，我可以待在安全的窝。时间久了，我会忘记我做过的事。如果避重就轻的说，如果对象不会问东问西、不会批判；不会妄下定论，如果我愿意挖出一点勇气。如果……

    我起身打开电脑，点开音乐拨放程式，大卫鲍伊的歌要Si不活的开始唱歌，如果我真的有这种决心的话，再说吧。

    暑假过了两个礼拜。我还是保留着秘密在肚子里翻腾着。