第七章渐行渐远 (第2/2页)

以跟姜彝世腻在一起。

    就在我正忙碌着交接公关职务的同时，也发现了姜彝世这阵子的异状，

    只知道近些日子他时常把自己关在书房里，且每次从书房出来脸sE都不是很好看，

    我小心翼翼的去关心他，却总是只得到几句「没事」、「不关你的事」的冷淡回应，

    我知道他心情不好，也猜测可能是因为他父母那边的事，才会让他又冷漠了起来，

    但看着连续几天都是这样，我很不放心他，便打算搬离宿舍，过来陪他住一阵子，

    每天晚餐我都绞尽脑汁地，试着煮出各种他喜欢的料理，却也不见他恢复以往的开心，

    就连他之前睡觉，老是喜欢将我抱在怀里熟睡的这个习惯，也莫名的消失了。

    深夜时分，床头柜上摆放的电子钟正显示着"02:45"，我却辗转反侧、夜不成寐，

    在视线一片昏暗的房间里，我侧身躺在他的身边，

    静静的看向他背对着我的身影，似是孤寂却又倔强，我心里不由的一酸後，

    便试着挪动身T，朝他的方向缓缓靠近，随後我伸出双手，紧紧地从背後拥住了他，

    「你还有我，我会一直陪着你。」窝在他的颈侧，我轻声地说着，

    过了许久不见他有任何的反应，我不敢、也不想去猜测，他此刻是否清醒还是沉睡，

    沉默的将头抵在他宽阔的背後，我第一次，觉得自己好像被他排除在外，

    像是被他无情的从内心世界里驱逐出境，却只能看着他紧闭的心扉，束手无策。

    又过了几天，他似乎恢复到日前的平静，只是笑容少了一点，

    也不再像之前一样老是想跟我腻在一起、亲密的像是跟所有人宣告我是他的所有物，

    我感觉我们彼此之间的亲昵，彷佛正一点一滴的消逝着，

    这让我开始感到隐约的恐慌，但看到他还是一如既往地对我拥有占有慾，

    我却没有松一口气的感觉，反而像是被掐住咽喉般的窒息感正与日俱增着，

    不愿意我离开，却又渐渐疏远着我，

    但至少现在这样也很好，至少他还没有离开我，我不断这样地安慰自己，

    却也看不透姜彝世到底在想什麽，而内心却一直诚惶诚恐地忧惧着被厌弃的那天到来，

    我也曾想过，要是他真的不Ai了，我就乾脆放手，千万不要再跟他纠扯不清下去，

    但就像是尝过糖的孩子，你怎麽可能要他再也不碰任何的糖、不准品尝一丝一毫的甜，

    我真的做不到，我没办法放手，明明不想让自己变得这麽难堪，

    但要我选择放弃姜彝世，这就像是要将我心脏捥出来一般的疼痛难熬，我不能没有他。

    这种忧虑的情绪随着一直僵着的现状，始终挥之不去，

    在姜彝世的面前我一直隐藏的很好，但我一人独处时，

    那种恐惧不安却像是深无可测的海水，几乎快将我溺毙其中。

    饱受煎熬的过了一个月後，我的身T也随着负面的心情逐渐消瘦下去，

    但姜彝世却一点也没有发现我的变化，依旧与我刻意地保持着距离，

    我们之间，不再随心所yu地亲吻、拥抱，不再如鱼得水般的快乐相伴，

    他炙热且带着Ai意的眼神微笑，曾几何时，竟变成如今这般冷淡克制的神情，

    我很想试着改变这一切，可每当我看到他眼中的复杂疏远时，

    却又只能被动的勉强撑起微笑，一次又一次的b迫自己再继续忍受这一切，

    而我的内心却似是一根紧绷的弦，早已逐渐拉紧到随时都会断裂般的临界点，

    我就是不愿意放弃，哪怕心里卑微的，想要他施舍给我一句安抚的话、一个担忧的眼神，

    都能微微松开紧扼着我的压力，但我始终还是没有得到，一次也没有，

    所以这根弦，最终还是断了，连带我跟他的关系也一起断的一乾二净。

    很久以後，每当再次想起这段不愉快的回忆，

    我都会反覆不断得去想，那时我一直等待的，或许并不是他那吝啬的关心或是安慰，

    而是一个能够喘息、逃脱的出口，让我离开这种无限循环着期待与失望的绝境。