所谓振作 (第2/3页)



    我的三姐可能死在冰冷的夜晚，我还记得我听到死讯的一切。我在晚上接到电话，大姐打来，她说我三姐过世了，我一下子没有接受，问什么情况，大姐一五一十说出来，又说妈现在很不好受，千万不要做别的事情刺激她。我挂掉电话还是不能理解发生了什么，我好想哭，我躲进厕所，翻我和三姐聊天记录，越看越感觉心被钻，脑袋嗡嗡，忍不住哭了起来，怀回我信息，我也不管我们之前聊的了，直接打电话给他，我说我好痛苦，你能不能过来！他以为我又在说笑，结果我实在忍不住，哭出声吓坏他，问我怎么了，我大声哭泣，说三姐走了！我永远没办法弥补小时候错误了！他不停安慰我、稳住我，电话不挂准备打着车过来……我又忍不住，挂了电话，再打电话问家人，感觉整个人都被打碎……怀过来我兄弟给开门，我们宿舍一个主卧一个侧卧，主卧是我跟兄弟b睡，那天b就主动把卧室让出来，我和怀坐我床上，我根本不能睡，悲痛欲绝我抱紧怀，我很羞愧，现在想我好像借我姐过世，重新获得阿怀的怀抱，但我想不了太多，我也会需要依靠……我受不了我爱的人离开我了…………我到底该何去何从？他安慰我他不会走，就在这里，好在，他让人觉得安稳的魔力还在。我才能逐渐安下心来，度过那个悲痛欲绝夜晚，在梦里，我不断梦到三姐还在世上，醒来又不住的失落……

    我妈这个礼拜病情恶化，又住了院，我还没把怀的事情跟她说清楚，爸和大姐也没告诉她，我现在真不敢跟她打开天窗说亮话。我妈这段时间天天哭，不停喊我三姐……我不敢多去看她，我每次听到她哭，我又忍不住也流泪，可我要坚强，不能让她更不放心…我大姐他们把三姐接回来安葬，我的三姐，我上次见她还是那么鲜活，仿佛世界属于她，她可以自由翱翔天南地北…可到如今，她只存在没多大的一个盒子里……这个盒子，又还被埋进土地…看到我三姐的时候，我灵魂都想要出窍了，我觉得一切好不真实，我怀疑自己在做一个梦，我的jiejie，变成一个再也没有任何反应的盒子！？不再是活生生会回应我的人…我说我可不可以抱，大姐默认，我跪在骨灰盒面前把那盒子抱紧，失声痛哭……现在想起来，三姐要是看得到，一定会嫌弃我恶心吧。大姐做了这么多，丧葬也是她安排，我本来因为她对怀生她闷气，可一想到她也是一把屎一把尿亲手带大我jiejie，我没办法再对她生气，入土的时候，我们姐弟看着三姐被放进墓中，都没办法再继续坚强，我们依靠着，互相支撑对方，泪如雨下…二姐开着视频给爸妈拍那个场面，我不知道为什么，很想说，别拍了，别拍了…可能是因为手机对着，给我感觉到很不尊重，我想三姐肯定也不愿意，她最不喜欢家人拍视频把她也拍进去，可我最后还是没能说出来……因为我知道，爸和妈很需要看到、看完这一切……

    头七的时候，妈坚持要去看三姐，她说好多遍了，考虑她身体，我们不让她去，她就叫我们一定要带一袋大桔去，我三姐最爱吃那种酸溜溜的大桔……我买的时候，不停亲自尝过，因为现在比较少卖这种特别酸的桔子了。我小时候看到别人吃什么，自己也要抢来吃，但是我爸妈不准我碰一点三姐东西，我有次去抓三姐剥好的桔子，一下子塞进嘴，直接把我酸哭，我三姐幸灾乐祸、哈哈大笑，骗我说要是整个能吃完，就跟二姐一起带我去城区，给我买正版数码暴龙…我没吃完又想要玩具，耍赖皮来哭，我三姐直接给我两脚，我磕破头流血，哭更大声…吓到二姐手忙脚乱来处理伤口，又骂三姐……现在想起来好搞笑。各个水果摊面前我试吃，一下回想到了这个画面，鼻子热热的…我感觉现在的桔子都没以前酸了，左挑右挑，我说就要酸的，那些老板以为我要买给家里大肚婆吃…大多数我整个塞进嘴里面都不够酸，可是当我终于吃到酸的那种的时候，童年记忆忽然就扑了过来，我假装酸到才掉眼泪，可是我的心，其实比嘴里塞一百个酸橘还要酸…………我不知道我爸怎么撑下去，我现在是家里顶梁柱，我要帮他分担，安排丧事那几天，他成天到晚烟抽到没，叫我买。我给他点我烟，他抽不惯我装逼抽习惯的万宝路……我说爸，你不要老是绷住，你可以哭……哭出来吧，没关系的，家里面还有我呢。我爸眼睛红的很，可他看着我，最后还是没能掉下眼泪…我想象不了，他该有多悔恨、痛苦……？我没有别的办法帮助他，我只有坚强起来，用行动帮他把痛苦一起成担了。

    我爸说，他不会再管我，妈可能撑不久，别伤害她，让她好好走完最后生命吧，把y带过来给她看几眼，让她舒服一点，他之后不再管我跟怀了。我心中居然没有一丝喜悦。y是一个叔叔的女儿，我爸强制介绍，我对她没有一点感觉。我把这事情告诉怀，我们终于能够突破枷锁，可是我心里没有一点期待，怀也说，感觉我们变成眼巴巴的秃鹫…一想到爱被这样跟痛苦与离别挂钩……谁接受？破镜重圆代价，是等母亲过世？我就有了负罪感，我觉得有种恶心。怎么能够安乐？我跟怀的为人，不允许我们对这样未来有期待。可我们到底该怎么办呢？我想过把关系说透告诉我妈，可我太怕，得到的不会是祝福，是心碎……要她心里一起遭更大的罪，我不能这么不孝。未来到底会如何，我现在又只能选择不去细想……但我觉得，至少现在，在没有头绪的这段时间，我可以着眼当下。先用心过好每一天。更爱我的家人与爱人、更珍惜他们，努力成为…能为我爱的人遮风挡雨的港湾，把他们的悲伤，阻挡在我臂弯之外……

    不得已写下这艰难，但是天塌下来当棉被，我还不至于被打倒。我妈和其他潮汕女人一样，非常精明会算，茶叶生意起步很是看重人脉关系，听说我爸当初，老是因为面子搞砸事情、赔钱赚人情，熟客都能被他结成不算账的老友…面对一个老客户顶的上再多散客的茶庄…如果不是我妈一直在周旋、打理、斤斤计较，我们家茶庄其实不一定能有现在…但是就是这样一个…做事账目分明女人，爸说她太爱算计，可面对我们