28新年快乐 (第2/2页)

候直接就给倒了。

    等我想起来链子好端端放茶几上怎么会不见的时候，我已经彻底找不到了。

    ——我不是那时发脾气或者发酒疯故意弄丢的喔！谁会跟钱过不去嘛！

    过于活泼的疑似罪魁祸首，如今已经被嘎掉了蛋。有时候前夫哥打视频来我会抱它看，可它看着屏幕上曾和自己称兄道弟的零食供应商，一点特别的反应都没有，总惹得前夫哥有一种孩子不跟自己亲的失望。

    前夫哥其实很不愿接受我们真的没可能了。实在难耐我们现况又无可奈何的时候，前夫哥会发语音哀嚎来向我撒娇。真连炮友都没得做了，他不断讨要我最近的照片，为心知肚明的讨要原由，我从没答应过他。

    到底是得不到的永远在搔动啊，半说气话半露真心地，前夫哥告诉我他现在也知道我没那么“值得”，可他就是忍不住还想“要回我”。要拿什么做比方的话，那股难受劲，很像小时候没那么喜欢但只有一个的玩具被从自己这拿走，“知道留着自己也不一定多爱玩，可就是不能没有它”。

    因为取不回反而更加痴迷，那这就不是爱而是病态的执拗啊傻狗。还说我呢，咱们心理状态要是给专业人士剖析，指不定半斤八两……

    好啦好啦，交代这交代那，写了些近况把故事升了点温，我想这莫名其妙的絮絮叨叨，到现在也该到结尾了。

    前夫哥不停说这文，这里该那样，那里该这样，他笑我把“外甥”写成“侄子”，把拉黑错记删除，他说他胯上的伤根本就不是打篮球弄得，是骑单车去球场手里抱着球没骑稳摔的。

    那么多错漏百出故作煽情的片段，他不断指出个中问题，可唯独我对他的塑造，他装模作样地单单对性方面那恶意一笔不满，其他描述照单全收，再三追问，只说我把他写得太温柔了，甚至看着很软蛋，他觉得他本人明明硬气得多。

    硬气的前夫哥最无解的诉求，是“现实那么苦，你干嘛不能把里的我们写得幸福呢”。

    是啊，为什么不呢。

    也许我就是坏吧。

    返工的第三天，我不知是复阳还是流感，吸溜着鼻涕，看着此前文中感受熟悉而恍如隔世。请假在家的我，打算快些把这一切赶紧写完。

    广州的天气暖融融的，我这住处采光十足地好，正午之后金光遍屋，照在我身上像一个长长的拥抱，让我觉得特别舒服。

    让我们点点题，给我这絮叨画下句点吧。

    我小时候在老家看着远处晴朗山脉的那种向往，如今再不复存。前夫哥看我文中提到，曾问我要不咱们去你那个老家看一看，我拿没什么好去的拒绝，可跨年前，我自己一个人偷偷当散步去看了。

    在那半山腰，我看向那曾让我记挂多次的风景——

    低矮山脉倦怠地趴伏在远处，旺盛日光把山的绿植直接烘得泛着灰白，无云晴空很不赏脸地单调着，山前突兀地伫立着以前所没有的高耸建筑群，把本就普通的山色挡得更加无趣。

    好矮的山，好毒辣的太阳，好煞风景的新发展。

    我费劲吧啦地强忍腿酸回到这里，一切突然显得好不值得。

    我去的路上还想着能借这趟腿脚，在文里细致地描写山的景色，用景色来给全文做个首尾呼应呢。

    好险没答应前夫哥一起来。

    记忆里的山，明明更高更大，更青绿明媚来着。

    真没劲啊。

    这会不会也是前夫哥寻求复合的最终心情呢——费去时间精力，所得却与所想完全不同。

    当然区区一程脚力与他那么多的付出相比是不对等的，可这种虚无的怅然，我想我体会到了。

    我那时猜想有没有可能是时间不对？我小时候看那山，多半是在下午五六点，太阳不比现在光芒四射，要再弱上不少。光照毕竟对景色是很重要的，于是我又等了一段时间，玩了玩手机，探索了一下童年旧迹。等到四点半多些，我又小抱期待出来看山。

    没太大变化。

    平淡得让人觉得失落，我惭愧到想说“原来不过如此”。

    我反而有点释然了。

    自言自语安慰着自己，我想叹口气，下意识说出“算了”，但我不知道为什么又犟了起来。四下无人，我特别蠢地指着那山，朝它说悄悄话：

    “我下次再来看你！你最好给我做足准备，别不识抬举！”

    然后我启程回家，因为脚实在太累，我在路上借了亲戚家的电动车。

    好享受骑着电动车回家时的朗风。

    天朗气清，惠风和畅，就算偶尔会有蚊虫撞到脸上，也不太会冲淡心情的愉快。另选的归家路上，路的裂痕里生了很多细密野草，路两侧是开阔的农田，农田外是葳蕤青山和碧蓝如洗的无云天色，有人在路旁步行回家或者是散步，山上的信号塔有序地闪着光。

    靠近家的路段有两排特别爽眼的扶桑花，阳光萃得浓郁的一片绿里，绽着光彩夺目的鲜亮正红。我奇异冬日里居然能遇见这样的盛放，心情大好，停车趁没人看我偷偷摘了两朵，一朵像小时候那样抽出蕊来吸蜜，一朵小心地收在衣袋里。

    那朵本想放小rou头上做摆拍的扶桑花，现在已经干在了我广州住处的洗手台，皱巴巴地失了颜色，像前夫哥送我的玫瑰一样再无娇艳而我不舍得丢掉。

    那场去往山前的路程，我终归没看到渴望的山间晴。果然已经别过的风景，还是别再对它做期盼和等待，这些往昔里发生的一瞬再一瞬，也只有留存在记忆里，才能永远耀眼地朗澈在心。

    所以廖峮朗，你可以像我等天色变晚一样等。

    等一个你终于想出办法的未来；或等一个我们各自都孤独终老的未来。

    但最大的可能是等来一个，我们某一方甚至是双方的坚守都油尽灯枯，于是再寻新的心之所向的未来。

    那没什么不好的，只是我不建议你这样驻足原地。你的等待，很有可能像我等山景再现一样毫无用处，最终结果并不能合你心意，还白白浪费了你时间。

    别怪我话锋一转连看一座山都能做理解，赶紧迈步向前吧，你的人生依你所说，可是一万次翻山越岭呢。山间晴也并不多值得留恋，你想看的，终归是更壮丽的豁然开朗。

    和我一样接受景不如意，享受路上的其他景色也挺好。

    我们再联系上的时候都认同要向前看，如今又一年开始，是真得向前看了。这场恋爱你更享受过程，可我终归在把目光眺向结果，咱们还是再别回头，与前男友的一切就此打住，自己先脚踏实地好好生活吧。

    未来听凭天意，只是绝不要再深陷已结束的恋情，做优柔寡断的缠绵姿态了。

    今年我要爽玩爽看去年忙累没碰的年度游戏热门番剧，狂写狂画出于爱好的不见光创作，在微醺里和我的猫满足地享受阳光温暖，在假日中跟朋友把广州的展览和活动搜罗逛遍。

    而廖峮朗你，还有作为无辜旁观者看到此处被拉入我对前男友的碎碎念的“你们”——在这全文的末尾，我祝你们在把视线脱离于此后，能找到更有意思的新事物。

    更好的新人，更好的新文——享受与它们的新体验，不用再从我这里感受长且难停的唠唠叨叨。

    新年快乐。

    原谅我这样结尾吧，我现在这烫得晕乎的脑袋，就已经是我如此做的惩罚啦。或许这文，我之后可能会改，可能会又做补充，但那都将是后话。

    一语双关地就此别过吧！

    目光移开此行文字后，再投自己的生活，我祝你们都能从自己身上找到充沛自足的长久快乐！

    2024年1月4日