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    不知道从什麽时候开始，对於恋Ai不再是全力以赴，像是丢失了最初谈恋Ai的动力。刚满二十三岁的我谈过三个男朋友，但直到上次分手前，我才发现自己对於恋Ai这个情感已经转换成只是需要有个人陪伴。

    这是我前些日子发现的事情，已经没有最初青少年时期那种Ai到没有他真的不行，我非要他陪我度过最後一生的那种感觉，同时我也讶异自己怎麽会变成这样子了呢？

    是因为怕全心全意的付出，最後没有好的结果吗？

    谈前两段感情的时间里面，我对於男友都是毫无保留的付出，恨不得把自己的所有都给了他们，甚至是要我的任何东西都可以，无论是身还是心，尽管最後离别是不好的结局，但对这两段感情我都是尽力对他们好，结束时的我上大学没过多久。

    一段感情是高中时期，一段感情是高中到大学，而我最後一段恋情则是从大学到了社会，同时踏入社会之後我明白了很多事情，已经没有学生时期恨不得成天黏在一起的感觉，反到是希望拥有自己的空间。面对堆积成山的工作，当处理完那些时的我也不想跟人讲话，只想好好一个人呆着。

    「你变了。」这句话是前男友对我说的，他说我变了一个人，完全不像是大学生时期的我。

    「出了社会，变了很正常吧？」毕竟时间已经不够自己休息，忙完工作後的我也是想沉浸在一个人的世界，没有外界的g扰、没有任何人的讯息，安安静静的待在房间里面，甚至一个人玩游戏。

    不想与任何人G0u通，我累了，没有力气再去面对任何人。

    讲完那句话的同时，气氛变得很宁静，像是有无形的压力压迫着我们俩，静寂的气氛让我们谁都没有再次开口，直到时间到了互到了声晚安，最後挂掉电话。

    那时，我躺在床上思考，我没有错，我真的很累，我希望拥有一个人的空间，不再与任何人有交谈的独处。

    也许是因为这一次的回应让我面对他变得有些尴尬，往後接起电话後我不怎麽开口，又或者我不知道该怎样去面对他，只是接起电话後躺在床上一个劲的看着自己的书。

    後来，我们谁都没有在电话中有过多的交流，单纯陪伴在彼此身边，听着彼此的呼x1声音，只是有个人透过电话的方式陪伴着自己。

    工作的事情我也没有跟他提过，心底抱持着「讲了也没有用」的想法，所以我也是只字不提，毕竟双方原本接触的领域就有所不同，只是一个劲的往自己心上放，认为这样子是最好的选择。

    学生时期的我，整天黏在男友的旁边，像是有说不完的话题似的天天缠着他，他也是不厌其烦的会听着我讲的任何一切事物。出社会後，我们两个之间不再是我主动开话题，整天的对话也逐渐演变成「早安」、「你吃饭了吗？」、「晚安」的结束每天。

    我曾想过不再主动开话题的我是不是对於这段感情已经进入了磨合期？还是我对於我们两个的未来不再是那麽确定。

    我与前男友的以後，我想了很多，幻想着能够与他步入礼堂、结婚生子直到白头偕老，到底是什麽改变了我？幻想着一切都很美好，但直到最後却不的不向现实低头。

    刚出社会的我及已经出社会很久的他，双方彼此都没有存款，他身上还有房贷的压力，每个月的薪水也是只够他一个人生活，甚至有时候会不够。

    他的工作让我们彼此都困扰一阵子，他曾经想过换工作，我给了转换跑道的建议，他也因为现实因素没有去执行，在很久的以後他转换跑道了，但……我们也已经分手。

    那时，分手前的我们彼此的薪水都不高，他三十岁，而我二十三岁，我对於我们彼此的未来感到旁徨，我也不知道怎麽开口跟他谈论我们的未来，日子一日复一日地过下去，到最後困扰着我的问题像雪球一下越滚越大，我开始无法想像我们的未来，总觉得是一片漆黑，我看不到我们之间的可能X，我讶异自己怎麽会变成这样子？

    是因为我没有开口跟他讲过我们的问题，还是单纯的熬不过磨合期？

    我开始会逃避他的一切，无论是关心还是其他大大小小的事情，我害怕继续接触下去了，最终我选择离别，甚至我也没有勇气去面对面讲这些事情，打了很长很长的文字给他，他……直到最後都很温柔地跟我说：「没关系，是我不够好，谢谢你。」

    青少年时期的我，总觉得Ai好像可以解决一切，只要他Ai我，我Ai他，没有什麽日子是过不下去的。

    出社会时期的我，觉得经济这一部分非常的重要，我要看的到我们彼此未来的可能X才能继续走下去。

    与前男友分开之後的日子，我哭了许久，生不如Si，为了忘记他我只能全心全意的把心思投入到工作上，最後与酒共度每个漫长的夜晚，唯有喝到醉了才能躺在床上入眠。分手後我意识到他对我而言真的很重要，但我不想回去，我看不见我们的未来，我害怕，也没有勇气继续走下去。

    过了二十五岁，中间也有一、两个暧昧对象，面对每个对象我再次意识到无法像以前一样全心全意地去付出，甚至开始害怕放太多感情後的离别会非常痛苦，我像是落汤J狼狈的逃出每个情场，最後又因为面对社会压力太过痛苦，想要找个人陪伴自己当心灵依靠，但……终究还是陷入了永无止尽的轮回。

    我不知道我怎麽了，不知道该怎样向任何人倾诉我现在的感觉，就像是有颗大石般的压在心头令人喘不过气，非常沉重。

    在梦境中，我看见青少年的我拼命的对现在的自己问着：「你怎麽会变成这样子？你自己也想要跟他走完一辈子的，你说谎！都是你的错。」

    往往醒过来後脸上总是布满泪痕，就连枕头也被我浸Sh，嘴角g勒起一抹微笑，自己到底是多麽的可悲？

    酒是自己最好的朋友，每天与它相伴直到入眠，这样子不知道过了几个春秋，就连情绪也开始毫无起伏的过着每一天，没有任何的事情可以引起自己的兴趣，也开始害怕与人相处，最後甚至连Si的念头都有了。

    直到有一天，独自去了海边，站在石壁上眺望着海就会想起前任的笑颜，我好几次想去联络他，同时笑着犯贱的自己怎麽会有这种想法？还是乾脆一跃而下跳入海中，又或者游去海的深处让自己连同「我想他」的想法一起埋葬在深海之中直到Si去。

    我厌恶现在的我，同时也怀念着过去可以为Ai了不顾一切的自己。