第2章 (第1/2页)

    1.

    我以前很喜欢花时间思考一些我得不到答案的问题，例如我存在的意义是什么，人活着的意义是什么。

    其实直到现在我依然说不出什么很牛逼的答案，因为我的档次实在就这样了。

    我认了。

    我真正无助的是梁远途怎么怎么？不，我真正无助的是我自己，我的怯懦，我的悲观，我的颓废。

    我分手的时候，其实吐了一口气，一口憋在心里很久很久的气。

    我经常叹气，他以前骂我蠢，说这样就把好运都赶走了，其实往往我叹气没有什么很深刻的含义，仅仅只是我累了，我快累死了的意思。

    但我得承认，这一口长气，就是我对这段感情最后的感观，累死个活人了。

    我再也不想给自己找某个人当精神支柱了。

    这七年，还不知道要用我多少年来抹平。

    抹不抹得平、有没有时间抹平当然也尚未可知。

    但现在，我又要开始尝试走上一条新的路了。

    距离他发送的好友申请过了大概三四天。

    阳光正好的早上，我醒了，洗漱之后，给自己做了碗面，没吃多少。

    门铃忽然响了。

    我在这里没什么朋友，想不到会有谁知道我在这里，还来拜访我。

    我打开门口的显示屏，见到门外站着的人。

    梁远途。

    我问“你来做什么？”

    他打扮整洁，或许是我的错觉，他有点紧张。

    隔着一扇门，我所有的刺都没那么扎人。

    他那张俊美的脸上，少了平常的讥讽。

    不过神色依然是没多少认真的。

    他只问：“心情好点了吗？好点了，就跟我回家吧。”

    愤怒在这个时候熄了火。

    我不能再更冷静了：“你说什么？”

    他吐出那几个简单的音节：“好点了，就跟我回家，林声，我没有同意分手，就算分手，也可以复合的。”

    我看着他那张让我觉得熟悉又陌生的脸：“你为什么不同意，我又为什么要和你复合？”

    他轻轻皱眉：“我们感情或许是出了问题，但是我们得解决，你这样直接放弃，我……”

    我说：“我直接放弃，你这么想？”

    我们不是一个频道的，你懂那种感受吗，你为了两个人之间的隔阂努力很久，直到你发现这个隔阂越来越突兀，在你疲倦、你气馁、你无计可施的时候，他淡漠、无谓、视若无睹，终于你开始放过你自己，结果他轻飘飘两句话把你所有的折磨和煎熬概括成你的不作为。

    “林声，你需要人照顾，你的病也不是每个人都能接受的。”

    还好我没素质，我直接嘭地一声关了门。

    臭傻逼。我真的草了，草了，我特么七年就给这么个人，我恨不得拿刀捅死他。

    这算什么？我被遗忘的那些天和我遭受的痛苦到底算什么？

    2.

    庆幸我有存稿的习惯，这两天我懒得无敌，啥也不想干，要不是胃病，能睡一天不起来。

    一个人的时候就挺容易胡思乱想。

    我捧着脸坐在沙发上，恍惚又想起他爷爷过世的那段时间。

    他家里人是不太能接受他和一个男人在一起的事情，所以我不方便去，他那些天情绪一直很低落，因为在他所有的亲人里最亲近的就是他的爷爷。

    在家的时候也没什么话，我知道他心情很沉重，我感觉很无力，因为我什么也做不了。

    我只能手足无措地陪着他，饿的时候做饭给他，想哭的时候抱抱他，可我减缓不了他的痛苦。

    他爷爷过世的第三天，我看他一个人站在窗边往外看，我有点害怕，因为我太熟悉这个视角了。

    我走过去，牵住他的手：“难过可以抱抱我的，我知道你心里不好受。”

    他没有回应我，我也不知道该干点儿别的什么。

    我的彷徨似乎被他察觉，他低哑的嗓音响在我耳边：“我想一个人待会儿。”

    我只能把这个房间交给他，出去之前，我留下一句：“晚饭好了我叫你。”

    他没应。

    大概两个小时以后，我做好了晚饭，天也黑了，他房里的灯没有开，我敲了敲他的门：“晚饭好了。”

    没听到他说话。

    于是我拧开把手，走了进去。

    我看到隐在黑暗里的他，他也看向我。

    我正要问他：好点儿了吗？

    就被他打断：“谁让你进来的？”

    他语气冰冷，看我的眼神也像在看仇人。

    “我敲了门，你没应，我以为你是心情不好不想说话……”我还没说完，他又开口了。

    “知道我心情不好还进来干什么？”

    那时候，那个阶段，那个还心存希望的我对这种攻击永远只能苍白地卸下自己的表情，然后毫无起伏地回答：“我只是怕你饿。”

    他最后看了我一秒，然后才道：“出去。”

    我那晚是睡在客房的，那段时间我因为天天哭，眼泪像是流干了一样，眼睛干巴巴的，只有心脏一如既往地疼。

    我一面劝自己对他理解，因为我懂情绪失控的感觉，以前我没有人理解，我觉得孤身一人，现在我有了爱人，我希望我能充当一个能理解他的人，不让他体验我的煎熬和痛苦。

    但我一面又劝自己善待自己，我活的年头还不多，实际上才二十多岁，年轻着，天天被气这个委屈那个，身体很多方面都开始出问题，我安慰了好多人，最后发现我难过的时候还是一个人，有什么意义，我的善解人意有什么意义，我不如只在意我自己。

    我想得头疼。

    我又爬起来，准备去吃安眠药，忽然，房门开了，门口正站着他。

    我和他对视的那一瞬间，他从错愣化为某种我不太能看懂的情绪。

    然后他又开始了：“你怎么不回主卧睡？”

    我终于有了气愤，我看着他，面无表情：“我们刚吵架。”

    闻言，他微微眯了眯眼眸，回忆了一下，居然说出一句：“这就算吵架？”